Seriguela - Um blog sem foco

Certamente não era essa repercussão que Vivian esperava quando filmou o acerto de contas com a amiga, assumidamente amante de seu marido havia 5 anos. Vivian, que é advogada, instalou uma câmera escondida em sua sala e chamou a amiga para conversar. Antes ela imprimiu 5 anos de trocas de e-mail entre seu marido e sua melhor amiga, juntou fotos e um vídeo que comprovavam a traição.

A intenção, segundo Vivian, era divulgar o vídeo em sua própria casa, em uma festa para os amigos e a família, para expor os amantes publicamente, mas de forma restrita. Não teve paciência e subiu no Orkut. Segundo ela própria, não sabia que o vídeo ficaria disponível no YouTube para quem quisesse ver. Pronto, foi o suficiente para que começassem a copiar o vídeo.

Nas imagens, Vivian tira satisfação com a amiga e depois parte para a porrada. Tapa na cara, puxão de cabelo, chutes e até pisões, com a rival já no chão, tudo registrado por ela própria e que serviram de prova incontestável no processo movido contra Vivian, por agressão verbal, física, uso indevido de imagens, injúria e difamação.

Vivian agora está “na boca do povo”, mas não está prosa. Dá todas as entrevistas que solicitam, grava depoimentos, diz que não se arrepende e não perdoa o ex-marido, que agora quer tentar reconquistá-la. O outro casal (sim, a amiga-amante era casada e mãe) não deu declarações ou entrevistas até agora. A culpa, pelo visto, ficou toda com a ex-amiga. O Don Juan de Sorocaba não tem vergonha de aparecer.

O vídeo, até que alguém consiga uma liminar e retire do YouTube, está aí embaixo. Assista e tire suas própria conclusões. Ou apenas ria.

Eu não me surpreenderia com uma revista masculina estampando na capa uma das duas (ou ambas) loiras. A pergunta que eu me faço é: o que elas viram nesse cara??

Well, não foi bem dessa forma, mas foi um pouco. Um desenvolvedor chamado Greg Leuch criou uma extensão para Firefox chamada Shaved Bieber (um trocadalho do carilho com “shaved beaver”, procura no Google) que “risca” textos e fotos relacionados ao ídolo pop infanto-emo-pré-juvenil.

A brincadeira foi muito bem recebida pela maioria sã de adultos e nonretarded young people, mas pessimamente recebida pela galerinha de fãs. O programador recebeu xingamentos (hmmm vou xingar muito no Twitter, puta falta de sacanagem), ameaças de morte (sério) e chegou a ser comparado com Hittler. Sim, o carinha que fez uma brincadeira foi colocado no mesmo patamar que aquele psicopata assassino que matou milhões em nome de uma loucura de sua mente doentia.

Greg levou tudo na brincadeira e chegou a montar um Tumblr pra divulgar as asneiras e absurdos que anda recebendo como reação. Idiotice sem tamanho, atestado de retardado, nunca pode ser considerada uma reação, no máximo uma heheheação (triste, eu sei, mas só pensei nisso).

Well, quer instalar o plugin e banir pra sempre o Justin Beaver de SUA Internet? Clique aqui e pronto.

Jovem canadense de 22 anos, tirando belas férias na Nova Zelândia, dormiu pelado na praia e foi surpreendido por aranhas. Não do tipo de aranha que ele gostaria de ser surpreendido, mas uma Katipo, muito venenosa. A aranha foi atraída pelo membro do rapaz, que levou uma picada no pênis (é, a frase ficou bem estranha, mas foi isso mesmo que aconteceu).

Por causa da picada (desisto de encontrar um sinônimo) o jovem ficou 16 dias internado no hospital por conta de uma inflação no miocárdio (além do pênis, o inchaço foi parar no coração também).

Agora a turma vai tomar mais cuidado com esse lance de “minha cobra” e “tua aranha”.

Esses novos scanners corporais instalados em aeroportos nem bem começaram a funcionar direito e já estão causando rebuliço. Além da alegada e protestada invasão de privacidade das pessoas que tiverem que submeter (ui) ao scanner, a máquina já causou pelo menos uma agressão registrada.

Durante o treinamento de operação do scanner corporal no aeroporto de Miami, nos EUA, um dos funcionários virou motivo de chacota dos colegas por conta do tamanho do seu pênis. Por ser pequeno (e imagina ainda mais no frio e nervoso com o treinamento), um dos colegas começou a fazer piadinhas, constrangendo o maldotado companheiro (muuuy amigo).

Não suportando a pressão (uuui) exercida pelas constantes chacotas, o Peewee atacou o colega com um bastão (não, não aquele, um outro de madeira mesmo), dando umas boas porretadas das quais ele estava mesmo merecendo. Infelizmente, o coidado ainda foi tido como agressor e poderá ser processado por danos físicos.

O que será que virá por aí? Pessoas usando cuecas de chumbo? Ou quem sabe “capas penianas” para ficar bem na foto?

fonte

Depois do post de hoje cedo sobre o cobertor anti-peido, resolvi conferir se havia no mercado um produto para roncadores (minha mulher jura que eu sofro desse mal, embora eu mesmo nunca tenha ouvido). E não é que existe o tal travesseiro? E mais: não tem só um produto, mas DOIS travesseiros contra o ronco noturno e “inventados” por brasileiros.

Bem no estilo Organizações Tabajara, ambos os sites fazem aquele jabaculê do seu revolucionário produto (mas ninguém vence o “compre um casamento melhor” do cobertor contra bufas americano). Um dos sites apresenta até outros produtos, igualmente revolucionários e desconhecidos, como um revolucionário lava-costas com cordinha e tudo. Fantárdigo.

Então fica aqui a dica para você, mulher que sofre diariamente (ou noturnamente, melhor) com aquele marido roncador que acorda até o seu filho no outro quarto, parece um serrote. São dois travesseiros que prometem (veja bem, eu não testei, ou melhor, minha mulher não testou) reduzir e até eliminar o incômodo barulho ao seu lado toda noite.

Travesseiro Contra Ronco e Travesseiro Anti-Ronco 2000 (bem Tabajara, né?)

Uma empresa norte-americana (sempre lá) desenvolveu uma manta cobertor capar de livrar o casal daquele indesejado “não fui eu, olha minha mão nem está amarela”. Criado com o mesmo tecido resistente a ataques com armas químicas (hmmm é exatamente o que precisávamos aqui, certo?), o cobertor anti-pum absorve e elimina os odores fétidos da bufa azeda do seu marido, mesmo ele tendo comido feijão com repolho no jantar.

Pelo menos é o que eles afirmam. Testado e aprovado por Homer Simpson e Professor Aloprado, o cobertor anti-flatos está disponível para encomendas via Internet e custa a bagatela de 30 dólares. Fala sério, não parece coisa das Organizações Tabajara?

Agora só faltam inventar o travesseiro anti-ronco para o seu casamento ser bem mais feliz, não é minha senhora?

UPDATE: Estou desinformado, já existem travesseiros anti-ronco. Pronto! Casamento feliz instantâneo