Dormiu pelado na praia e foi picado por aranha

Jovem canadense de 22 anos, tirando belas férias na Nova Zelândia, dormiu pelado na praia e foi surpreendido por aranhas. Não do tipo de aranha que ele gostaria de ser surpreendido, mas uma Katipo, muito venenosa. A aranha foi atraída pelo membro do rapaz, que levou uma picada no pênis (é, a frase ficou bem estranha, mas foi isso mesmo que aconteceu).

Por causa da picada (desisto de encontrar um sinônimo) o jovem ficou 16 dias internado no hospital por conta de uma inflação no miocárdio (além do pênis, o inchaço foi parar no coração também).

Agora a turma vai tomar mais cuidado com esse lance de “minha cobra” e “tua aranha”.

O consolo mais antigo do mundo?

Cientistas afirmam ter descoberto o mais antigo consolo da história. O objeto tem cerca de 28 mil anos, 20 centímetros e é feito de pedra. Foi descoberto em um complexo de cavernas na Alemanha.

Dizem os cientistas que além de “apagar o fogo” da mulher, ele também servia para “acender o fogo” na caverna.

Agora reparem uma coisa (observem o objeto ao lado):

O tal pinto de pedra também parece uma ferramenta de moer, tipo um pilãozinho. Por que diabos os cientistas não levantaram essa hipótese, ao invés de dizer que ela brinquedo sexual pré-histórico? Bando de cabeças sujas, viu? ;-)

O que você acha que pode ser o objeto ao lado? Dê suas dicas nos comentários.

Agrediu o colega a pauladas por causa do tamanho do seu pinto

Esses novos scanners corporais instalados em aeroportos nem bem começaram a funcionar direito e já estão causando rebuliço. Além da alegada e protestada invasão de privacidade das pessoas que tiverem que submeter (ui) ao scanner, a máquina já causou pelo menos uma agressão registrada.

Durante o treinamento de operação do scanner corporal no aeroporto de Miami, nos EUA, um dos funcionários virou motivo de chacota dos colegas por conta do tamanho do seu pênis. Por ser pequeno (e imagina ainda mais no frio e nervoso com o treinamento), um dos colegas começou a fazer piadinhas, constrangendo o maldotado companheiro (muuuy amigo).

Não suportando a pressão (uuui) exercida pelas constantes chacotas, o Peewee atacou o colega com um bastão (não, não aquele, um outro de madeira mesmo), dando umas boas porretadas das quais ele estava mesmo merecendo. Infelizmente, o coidado ainda foi tido como agressor e poderá ser processado por danos físicos.

O que será que virá por aí? Pessoas usando cuecas de chumbo? Ou quem sabe “capas penianas” para ficar bem na foto?

fonte

Cobertor anti-peido promete salvar qualquer casamento

Uma empresa norte-americana (sempre lá) desenvolveu uma manta cobertor capar de livrar o casal daquele indesejado “não fui eu, olha minha mão nem está amarela”. Criado com o mesmo tecido resistente a ataques com armas químicas (hmmm é exatamente o que precisávamos aqui, certo?), o cobertor anti-pum absorve e elimina os odores fétidos da bufa azeda do seu marido, mesmo ele tendo comido feijão com repolho no jantar.

Pelo menos é o que eles afirmam. Testado e aprovado por Homer Simpson e Professor Aloprado, o cobertor anti-flatos está disponível para encomendas via Internet e custa a bagatela de 30 dólares. Fala sério, não parece coisa das Organizações Tabajara?

Agora só faltam inventar o travesseiro anti-ronco para o seu casamento ser bem mais feliz, não é minha senhora?

UPDATE: Estou desinformado, já existem travesseiros anti-ronco. Pronto! Casamento feliz instantâneo :)

Fotos de cachorros surfistas

Aconteceu a quinta edição de um campeonato inusitado nos EUA. O Campeonato de Surf para Cães da Baía de Loews Coronado, Imperial Beach, em San Diego. Tinham que ser os estadunidenses, não é?

Achou fofinho? Aqui vão algumas fotos dos cães surfando (veja todas após o jump). Qual deles é o mais estiloso hein? Eu aposto no último.

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Ricky Martin agora é um gay assumido

Sim, porque GAY todo mundo já sabia que ele era, certo? Pelo menos os homens já sabiam, as mulheres apenas diziam pra gente que isso era “ciúme” ou “inveja”, blablabla.

Em um post de seu site oficial, o ex-Menudo Ricky Martin anunciou ser um homossexual com muito orgulho:

Por muitos anos, o único lugar onde eu pude estar em contato com minhas emoções sem medo foi o palco. Estar no palco preenche (ui!) minha alma de diversas formas, quase completamente. É o meu vício.

(…)

O que virá agora? Não importa. Eu só consigo focar no que está acontecendo comigo nesse exato momento. A palavra “felicidade” tem um novo significado pra mim a partir de hoje. Tem sido um processo muito intenso. Cada palavra que escrevo nesta carta nasce cheia de amor, aceitação, desprendimento e contentamento real. Escrever isso é um passo sólido em direção a minha paz interior e parte vital de minha evolução.

Tenho orgulho em dizer que sou um homossexual afortunado. Sou muito abençoado de ser quem eu sou.

Ricky Martin, em seu site oficial, sobre sua homossexualidade.

É isso aí, bee, tirou a purpurina do potinho! E você? Chocou?