Seriguela - Um blog sem foco

Angelina Jolie está na lista de top gatas da maioria dos homens adultos do planeta (e parte das mulheres também). Charmosa, sexy, bonita, deliciosamente atraente e no imaginário de todos nós como a personificação de Lara Croft, o sonho de todo nerd / gamer.

Jolie é mulher do também top (nesse caso das mulheres) astro de Hollywood Brad Pitt. A dupla faz uma  boa parceria, onde o frasco é muito mais valioso que o conteúdo, falando em termos profissionais apenas.

A atriz coleciona filhos adotivos e tatuagens, espalhados por todo o corpo. A última e que está sendo falada, foi feita em homenagem ao seu marido, Brad Pitt. Percebida em um ensaio para a revista Vanity Fair (feira das vaidades), a inscrição na parte interna da coxa foi percebida por seus leitores e fãs, que ficaram curiosos sobre o significado. Em entrevista, a atriz declarou que era “algo para Brad“, mas não disse de que se trata.

Nessa imagem ampliada ao lado, podemos notar algo que parece ser “Mister Brad” ou algo mais lúdico e muito mais interessante: “Whiskey & Beer”.

Em qual opção você apostaria?

Fonte: The Dish Rag

A belíssima Lindsay Lohan vai viver no cinema a atriz pornô Linda Lovelace (teria sido a coincidência do LL nos nomes o motivo da escolha?), famosa por seu filme Garganta Profunda, um épico do pornô mundial, que ainda é muito assistido hoje, 30 anos depois.

O filme, de título Inferno, dirigido por Matthew Wilder, traz a polêmica e controversa (além de linda) atriz no papel principal, vivendo as coisas boas e ruins da vida de uma atriz de filme pornô. Acima de tudo, é um drama, que vale a pena ver.

Dois cartazes foram divulgados essa semana, teoricamente, como pôsteres do filme. O segundo cartaz, faz alusão ao poster do famoso Deep Throat, de 1972.

Pôsteres de Inferno + Deep Throat

O namoro de fachada entre os bonitinhos da Disney do momento, Joe Jonas (da banda Jonas Brothers) e Demi Lovato (atriz, cantora e tudo isso meia-boca), acabou. Finito. Assim anunciou a bonitinha em seu Twitter, dizendo que devia “explicações aos fãs”.

Claro que ela não disse o motivo ou como foi que terminaram, já os fofoqueiros de plantão dizem que o lider dos irmãos Jonas terminou por telefone, da mesma forma que fez com sua  “namorada” anterior, Taylor Swift (outra bonitinha da Disney do momento).

Ela nega, mas o papo nos bastidores é que o clima entre eles não ficou legal. Em uma recente sessão de fotos, eles foram proibidos de serem fotografados juntos e qualquer pergunta pessoal ao “casal” foi vetada.

Agora, vamos lá, esse é o cara que você acreditam que namore uma menina? Tipo, heterossexual? Sério? Assistam o vídeo abaixo e mudem de ideia.

YouTube Assista Joe Bichonas Single Ladies

Paul Gray, 38 anos, baixista da banda Slipknot, foi encontrado morto na manhã dessa segunda-feira (24) em um quarto de hotel de Iowa, segundo o jornal local Des Moines Register.

A causa da morte do artista ainda não foi declarada. Sua autópsia foi marcada para a terça (25) e só então saberemos se trata-se de algum ataque repentino, alguma doença ou a mais provável causa de toda morte de músicos: overdose.

Paul Dedrick Gray, nasceu na Califórnia e mudou-se ainda jovem para Iowa. Criou o Slipknot em 95, juntamente com os parceiros Shaw e Anders. A banda, que lançara seu último album em 2008, estava planejando um novo para 2012.

A foto ao lado é uma das poucas disponíveis em que Paul aparece sem máscara, que a banda utilizava em seus shows sempre.

Será que, com a morte de Paul Gray, o Slipknot acabou?

Jovem canadense de 22 anos, tirando belas férias na Nova Zelândia, dormiu pelado na praia e foi surpreendido por aranhas. Não do tipo de aranha que ele gostaria de ser surpreendido, mas uma Katipo, muito venenosa. A aranha foi atraída pelo membro do rapaz, que levou uma picada no pênis (é, a frase ficou bem estranha, mas foi isso mesmo que aconteceu).

Por causa da picada (desisto de encontrar um sinônimo) o jovem ficou 16 dias internado no hospital por conta de uma inflação no miocárdio (além do pênis, o inchaço foi parar no coração também).

Agora a turma vai tomar mais cuidado com esse lance de “minha cobra” e “tua aranha”.

Cientistas afirmam ter descoberto o mais antigo consolo da história. O objeto tem cerca de 28 mil anos, 20 centímetros e é feito de pedra. Foi descoberto em um complexo de cavernas na Alemanha.

Dizem os cientistas que além de “apagar o fogo” da mulher, ele também servia para “acender o fogo” na caverna.

Agora reparem uma coisa (observem o objeto ao lado):

O tal pinto de pedra também parece uma ferramenta de moer, tipo um pilãozinho. Por que diabos os cientistas não levantaram essa hipótese, ao invés de dizer que ela brinquedo sexual pré-histórico? Bando de cabeças sujas, viu?

O que você acha que pode ser o objeto ao lado? Dê suas dicas nos comentários.