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A intenção, segundo Vivian, era divulgar o vídeo em sua própria casa, em uma festa para os amigos e a família, para expor os amantes publicamente, mas de forma restrita. Não teve paciência e subiu no Orkut. Segundo ela própria, não sabia que o vídeo ficaria disponível no YouTube para quem quisesse ver. Pronto, foi o suficiente para que começassem a copiar o vídeo.

Nas imagens, Vivian tira satisfação com a amiga e depois parte para a porrada. Tapa na cara, puxão de cabelo, chutes e até pisões, com a rival já no chão, tudo registrado por ela própria e que serviram de prova incontestável no processo movido contra Vivian, por agressão verbal, física, uso indevido de imagens, injúria e difamação.

Vivian agora está “na boca do povo”, mas não está prosa. Dá todas as entrevistas que solicitam, grava depoimentos, diz que não se arrepende e não perdoa o ex-marido, que agora quer tentar reconquistá-la. O outro casal (sim, a amiga-amante era casada e mãe) não deu declarações ou entrevistas até agora. A culpa, pelo visto, ficou toda com a ex-amiga. O Don Juan de Sorocaba não tem vergonha de aparecer.

O vídeo, até que alguém consiga uma liminar e retire do YouTube, está aí embaixo. Assista e tire suas própria conclusões. Ou apenas ria.

Eu não me surpreenderia com uma revista masculina estampando na capa uma das duas (ou ambas) loiras. A pergunta que eu me faço é: o que elas viram nesse cara??

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Descobrimos o maior segredo da Copa do Mundo 2014 a ser realizada no Brasil. O novo logotipo, divulgado essa semana, intrigou a todos e lançou diversas discussões sobre qualidade e marmelada, mas no final descobrimos do que se trata: uma homenagem ao grande espírita e psicógrafo Francisco Cândido Xavier, o nosso Chico Xavier.

Dessa forma, muita gente anda chamando a nova marca da Copa de #Chico2014.

Papa essa, Brasil!

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A brincadeira foi muito bem recebida pela maioria sã de adultos e nonretarded young people, mas pessimamente recebida pela galerinha de fãs. O programador recebeu xingamentos (hmmm vou xingar muito no Twitter, puta falta de sacanagem), ameaças de morte (sério) e chegou a ser comparado com Hittler. Sim, o carinha que fez uma brincadeira foi colocado no mesmo patamar que aquele psicopata assassino que matou milhões em nome de uma loucura de sua mente doentia.

Greg levou tudo na brincadeira e chegou a montar um Tumblr pra divulgar as asneiras e absurdos que anda recebendo como reação. Idiotice sem tamanho, atestado de retardado, nunca pode ser considerada uma reação, no máximo uma heheheação (triste, eu sei, mas só pensei nisso).

Well, quer instalar o plugin e banir pra sempre o Justin Beaver de SUA Internet? Clique aqui e pronto.

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Bem no estilo Organizações Tabajara, ambos os sites fazem aquele jabaculê do seu revolucionário produto (mas ninguém vence o “compre um casamento melhor” do cobertor contra bufas americano). Um dos sites apresenta até outros produtos, igualmente revolucionários e desconhecidos, como um revolucionário lava-costas com cordinha e tudo. Fantárdigo.

Então fica aqui a dica para você, mulher que sofre diariamente (ou noturnamente, melhor) com aquele marido roncador que acorda até o seu filho no outro quarto, parece um serrote. São dois travesseiros que prometem (veja bem, eu não testei, ou melhor, minha mulher não testou) reduzir e até eliminar o incômodo barulho ao seu lado toda noite.

Travesseiro XIS qualquer (esquece) e Travesseiro Anti-Ronco 2000 (bem Tabajara, né?)

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Uma empresa norte-americana (sempre lá) desenvolveu uma manta cobertor capar de livrar o casal daquele indesejado “não fui eu, olha minha mão nem está amarela”. Criado com o mesmo tecido resistente a ataques com armas químicas (hmmm é exatamente o que precisávamos aqui, certo?), o cobertor anti-pum absorve e elimina os odores fétidos da bufa azeda do seu marido, mesmo ele tendo comido feijão com repolho no jantar.

Pelo menos é o que eles afirmam. Testado e aprovado por Homer Simpson e Professor Aloprado, o cobertor anti-flatos está disponível para encomendas via Internet e custa a bagatela de 30 dólares. Fala sério, não parece coisa das Organizações Tabajara?

Agora só faltam inventar o travesseiro anti-ronco para o seu casamento ser bem mais feliz, não é minha senhora?

UPDATE: Estou desinformado, já existem travesseiros anti-ronco. Pronto! Casamento feliz instantâneo

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E você mesmo pode fazer a sua, em casa, com ingredientes simples e indispensáveis. Confira.

Receita caseira de ração humana

• Linhaça (50 g)
• Gérmen de trigo (250 g)
• Leite de soja sem açúcar (500g)
• Farelo de trigo (500 g)
• Flocos de aveia (250 g)
• Semente de gergelim com casca (100 g)
• Açúcar mascavo (100g) ou cacau (50g)
• Levedo de cerveja em pó (50g)
• Guaraná em pó (50 g)
• Quinua (100g)

Misture os ingredientes, coloque-o em um recipiente seco e guarde em local seco, arejado e sem incidência de luz, para melhor conservá-lo.

Dicas de consumo

Como a receita tem muita fibra, é preciso tomar muito líquido. E preste atenção para alguns cuidados: a dose diária não deve ultrapassar duas colheres das de sopa e ela pode ser um complemento principalmente para o café da manhã e o lanche da tarde.

Você tem alguma receita cujos ingredientes contemplem a ração humana? Mande aqui pro Seriguela.

* Foto: Miro Rodrigues

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Algumas pessoas não entendem isso e ficam cobrando dele postura de âncora. Ele segue tuitando e andando pra galhere. É claro que a audiência do Bonner é muito maior, são milhões de Brasileiros todos os dias, dedicando seu precioso tempo ao Bonner e sua esposa.

O Twitter ainda não é mainstream (nem a Internet é ainda, veja só), mas um dia desses não vou me surpreender de ver cenas como essa no meio de uma matéria do JN:

Bonner, me retuita

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O fato é que ao buscar “Twitter” no Google, o perfil do Rubinho Barrichello aparece (hoje) em segundo lugar. Como um provável google bombing, isso deve acabar logo, portanto, gravei o screenshot e está aqui embaixo. Enjoy.

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1. Chamando a atenção do Google
2. Friends – Um Orkut que te paga

Comemorando o aniversário do Rio de Janeiro, sede do Camiseteria.com, que completa hoje 444 anos, a loja de camisetas mais descolada da Internet brasileira está oferecendo um desconto de R$ 10,00 (dez reais) em qualquer peça de seu catálogo. Mas só tá valendo HOJE hein? Domingo, 1 de março de 2009.

Para valer o desconto, basta adicionar o cupom “RIO444” na hora da compra.

Corre lá e garante a sua camiseta!

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